{ 迷·离·梦·呓 }

连新年都过完了，呵呵，这时间是越走越快，快得快跟不上了
新年间跟着老爸去做转运的玩意儿，恍然的发现自己也23岁了，实在是有些接受不来。
23岁了，却一事无成，连事业也竟是才开始，
现在这份工作看不见曙光，想逃，却无处可逃，
freelance那头也一样不见进展。
工作是越来越不顺心，或许曾经在实习时的遭遇太好吧，
人是贪心的，于是至今，也分不清其实是自己的原因还是公司真的那么不好，
想走，却又害怕走出去后发现原来人间是这样的，而我实习时不小心去到了天堂。

新年期间也就只是见了几位老朋友，
静静的，是懒得出门，又或是只是想在家陪陪家人，抱抱我的小暹。
见了中学毕业后至今才再次见面的友人，
突然觉得，4年，真的改变了很多人和事。
呵呵，总是觉得人是善变的，总是在一段时间后，
自己和他人都一样，都变了，
然后若干年后，或许连自己也会觉得陌生。
 

 离开这个城市接近2个星期的日子，也同样是离开他那么多天
似乎自一认识就一直腻在一起，第一次没见面那么多天，也算是个冷静期？
呵呵。要维持这种完美的关系，实在是有点考验。
新年间的那些对话是暗带某种意思也好，纯粹的玩笑也罢，
我都不会认真去看待，我想要的就只是现在这种完美，
你那句‘你知道我想要的不只这样’，不管是认真还是玩笑，我也只能一笑置之。
回到这里来后，也淡淡的闻到一丝变质，我也只能置之不管。
就如深雪的书里说的，完美是不容存在的，如此完美，是终将消失。
我感觉到它正开始逝去，我预知到它即将离去，可我无从挽救。
也罢，本来就不该出现的，我能要求什么？
若是对方无法接受这样的关系，那因清醒而离开，或许是件好事。
呵呵，感情的债孽，我可承受不起报应。
蓝颜知己，一种没有身份没有承诺没有约束的关系，不是那么容易维持。
 

就这么走啊走的，竟也眨眼间又一个尽头了。
似乎就这么不察觉间，2011竟也过去了，
这一年发生了好多事，多得有种错乱的感觉，
某些事，似是刚发生，却原来已有一段日子;
某些事，像是昨夜一般，却原来也过去了好长的一些时日了。

有一种错觉，似乎这两年的日子都混浊在一起了，
分不清也记不得那些事是什么时候发生的，可那些细节却历历在目。

和rl终于又联系回了，
纵然不再像以前那样聊得那么多， 但也够了。
知道远方的他还安然，已满足。
也许我已不再是当年年幼无知的小屁孩了，
也许他实在是经历了太多，话题越是聊，就越是认真。
似乎这也是见证着自己成长的证据，
同时也代表着这段友谊的长久；珍惜。
只是依稀记得，当初，
到了半夜才挂上网的是他，
大白天在游荡的是我，
而如今，位置调转了。
难以碰到双方都在线的时候，如今的聊天方式也就剩下离线留言。
可悲，或是该知足了？

毕业了。
用了4年时间，为了什么连自己也无法给个答案。
对于毕业前的日子是怎么过的，说实在的，没什么印象。
就如在象牙塔里的日子，似乎是很久以前的事，
久得没有了记忆，就像不曾发生过一样，却又实实在在的存在着。

工作了。
终于成了梦寐以求的修图师，开心吗？
我想我不知道。我无法回答，这究竟是不是自己要的。
放弃了设计，不知道是对还是错的选择；
分不清不喜欢的，是这份职业，还是公司。
5个月了，不知不觉地，也5个月了，可还是没能习惯。
 

驾车了。
高龄的二手车，却是我的第一辆车。
sentra b14，很普通，但终究还是有车代步了。
喜欢驾车的感觉，喜欢在路上飞驰的感觉，
喜欢半夜一个人驾车在漆黑的无人的路上开着窗吹着冷风偶尔带点细雨的飞腾，
喜欢驾车的时候大声地播那些自己喜欢的歌曲，
而，也就只有一个人驾车在路上奔腾的感觉能够减轻工作时遇到的压力和愤怒。
庆幸的，拥有车了，虽然是不怎样的一部车。

某人走进我的生活里了。
总是觉得一切是那么自然，却又那么的不对劲，可也无法去纠正。
明知没有希望没有结果没有未来，其实，又何必那样来接近，又何必那么好？
好得，让我心虚了，惭愧了，有罪恶感了，呵呵。
其实你很好，只是我接受不了。
很抱歉，我知道未来我不会有那个耐心去照顾你，
于是不如不曾尝试，至少眼前一切还是美好的，谁也没伤害谁。

隐约的知道另一个某人似乎又恢复单身了，
其实有点惊讶，也有点失望。
似乎当年自己的眼光也看错了这么一个好好先生，
呵呵。又或许背后的故事，我不知道吧。
说起来，那些回忆过去竟也2年了，
原以为已经淡忘得不记得了，却万般的也没想到，会被他一一的提醒。
看着他，偶尔会有他的背影重叠。
然后想起以前的种种，
然后笑自己怎么还记得这种小细节，然后欣慰着，当初的伤疼已过去。

2011，过得太懵了。呵呵。好多好多细节已不记得了。
就这样也结束了，没有了。
2012其实也没什么期待，结束开始，开始结束，不过就是日期的年份换了个数字。
开始麻木了，开始习惯了这种迷茫。

第三个月了。
说不出对这份职业或是公司的感觉，
不喜欢的，亦不知道是不喜欢这行业，或是公司，或是同事
我只是想念dot了。

是曾经太幸福，或是做错了选择？

曾经在dot的日子，每天都很期待的去工作，工作成了一种乐趣，
同事间虽然不比现在多话，但相处工作都愉快，
几乎没有磨合期，那一种默契，是自然而然，是完美，是无摩擦的。

而如今，竟是开始觉得工作是个背负，开始有些累了。
我不知道，选择修图放弃设计，是对还是错，
我不知道，这一切的根源，是公司还是行业所致。
 

没有了曾经感受过的那种默契，没有了曾经的那种完美，没有了那种雀跃的热忱，
竟有一种行尸走肉的感觉。

我不知道所做的是对或是错，我不知道别人是在意还是无所谓，
我甚至怀疑我过不了这个试用期。呵呵。

是否，因我骨子里还是个设计师，
于是，没有了那种和修图师一起的默契？
于是，造就了这一切的问题吗？

后悔了吗？
我不想学后悔这两个字，
能否让它们都消失。

我已走头无路，不是吗？呵呵。

若能见到曾经的自己，我想我会问，何苦呢。